pani učiteľka sa začne v triede pýtať:
-deti,čo by ste povedali keby že prídete k mojmu hrobu?
Prihlási sa Lucia:Tu leží moja naj učitelka.
-výborne Lucia máš za to jednotku.
Neskôr sa prihlási Jožko:Práve tu odpočíva najlepšia žena na celom celom svete.
-výborne,taktiež jednotka.
V triede je aj Martin,ktorému medzičasom niekde spadla guma,náramne ju hľadal a v momente ako ju našiel,čo bolo súčasne vtedy ako ho učitelka vyovolala skríkol:Tu leží,mrcha

 

Na strednej škole prváci píšu písomku. Učiteľ zbadá, že jeden žiak má ťahák. Žiak ho inštinktívne rýchlo schoval a prišiel k nemu učiteľ.
Hľadá ho a učiteľ ho po dôkladnej prehliadke nevie nájsť: „Kam si ho schoval?!“
„To by som aj ja rád vedel….“

 

-Anastázia,ktorý predmet máš najradšej?
-prosím,zvonček.

 

Pani ucitelka sa pita deti kam pojdu cez prazdniny? Opýta sa Jozka, mi hovorime po anglicky tak pôjdeme do anglicka. Opýtá sa Katky, mi hovoríme po francúzky tak pôjdeme do francúzka. Opýta sa Ferka mi hovoríme po bľbo, tak pôjdeme do riti 😀

 

V škole deti písali písomku .Pani učiteľka im diktovala: Slnko zachádza . Potom si vzala písomky žiakov a ohodnocovala ich: Janka 1 , Jožko 1, Móricko … Móricko! Ja som vravela že ste mali napísať slnko zachádza a nie slnko ide na záchod!

 

Žiaci sú v počítačovej miestnosti a majú za úlohu vyhľadať zadané veci a vytlačiť ich.
Ozve sa Marika: „Pán učiteľ, môžem ísť na WC, kým sa mi tu niečo vytlačí

 

Na hodine dejepisu žiak vyrušuje. Učiteľ si ho zavolá k sebe aj so žiackou, aby mu dal poznámku. Už píše dátum a zamyslí sa: „Jurko, ty si taký dobrý žiak, tak ti dám pochvalu!“

 

 

Móricko prišiel zo školy domov s mokrými nohavicami od kolien dolu.
– Čo sa ti stalo? Spadol si do potoka? – pýta sa matka.
– Ale, hrali sme sa cez prestávku na psov.
– No a ?
– A ja som bol stlp…

 

Profesor vraví:
– Dnes vás pustím o štvrť hodinu skôr.
Odchádzajte prosím po tichu, nech nezobudíte niekoho vo vedľajších učebniach.

 

O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón.Rozospatý profesor to dvihne. – Haló?
a zo slúchadla sa ozve: – Spíš?
– Spím…
– No, a my sa sakra ešte učíme!!!!!!

 

 

Otec na pokraji infarktu kričí na Móricka:
– Môžeš mi vysvetliť, ako je možné, že si dostal trojku zo správania?!
– Direktor ma chytil, keď som fajčil na záchode,- vysvetľuje Móricko.
-Neklam, za fajčenie je dvojka! Ja to viem, lebo sám som ju dostal!
-To áno,- bráni sa Móricko.
-Ale ty si tam nebol s učiteľkou…

 

Učitelka v škole nakreslí na tabulu jablko a pýta sa prvákov:
– Žiaci, čo som nakreslila?
Adamko sa prihlási:
– Zadok!
Učitelka uteká k riaditelovi s plačom…. Príde riaditel:
– Hjaj, čo ste urobili,detičky,že vaša učitelka ku mne išla s plačom? A kto nakreslil na tabulu ten zadok???

 

Je hodina matematiky:
Učitelka sa pýta prvákov:
– Deti, kolko holubov zostane na strome ked ich bolo 9 a jedneho z nich zastrelim?
Miško sa hlási:
– Podla mna ani jeden.
– A to prečo,Miško? – pýta sa učitelka
– Lebo holubice ihned odletu ked budu počuť ten velký zvuk.
– Miško, toto je hodina matematiky, ale cenim si,že máš dobru logiku.
– A pani učitelka,možem sa aj ja dačo spýtať?
– Áno.
– Na lavičke sedia 3 ženy s banánmi. Jedna banán pohladí, druhá ju je a tretia ju veeelmi líže. Ktorá je z nich ženatá?
– Mnooo,ohmm,podla mna tá tretia……
– Nie, tá ktorá má obrúčku.. Ale cením si vašu logiku.