Vtipy o práci

Vtipy o práci
1 (20%) 1 vote

vykopy slovensky

Je to malé, húževnaté, má to veľké ambície a váš manžel to miluje. Čo je to?

Jeho mladučká sekretárka.

Dežo behá po stavbe a plače. Ide okolo majster a pýta sa ho, čo sa mu stalo.
„Ale, spadla mi tehla na nohu.“
„No a to musíš tak revať ?! Veď včera spadla na Frantu celá stena a ani nepípol!“

 

Majster, zlomila sa mi lopata!

Tak sa opri o miešačku!

 

Nový kolega sa pýta staršieho zamestnanca: „Prečo Aničke všetci hovoria chrípka?“
Kolega chvíľku premýšľa a po chvíľke odpovedá: „No, chrípku už mal  každý …“

 

Príde elektrikár na jednotku intenzívnej starostlivosti, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch, a potom hovorí: „Poriadne sa nadýchnite, budem meniť poistky!“

 

K práci sa postav tak aby aj ostatný mali dosť miesta…

 

V dielni:
„Honzo, daj mi francuzák.“
„Bleee, myslel som kľúč!“

 

Ide kanibal po lese a nesie v rukách urnu. Ostatní kanibali mu hovoria: „Íha to kde si zohnal instant?“

 

Heslo dňa:

Ešte raz sa vyspím a bude výplata.

Potom sa dvakrát nevyspím a bude po výplate.

 

Opravár televízie si nemohol nevšimnúť, ako je jedna jeho zákazníčka pôvabná. Zakaždým, keď vošla do obývačky, mohol si oči vykrútiť, ako si ju prezeral. Keď dokončil opravu a dostal zaplatené, žena mu hovorí:
„Viete, mala by som na vás takú, ehm, nezvyklú prosbu. Ale musíte mi sľúbiť, že si to necháte pre seba.“
„Pravdaže, madam.“
„No, viete, ťažko sa mi o tom hovorí, viete, môj manžel je dobrý a milý muž, ale ech, on má istú fyzickú vadu, viete, istý nedostatok, no, viete, ja som žena, ehm, vy ste mladý, zdravý a silný muž … “
Opravár zo seba ťažko vykoktal: „Áno … áno …“
„… A viete, chcela som to, hneď ako ste vošiel do dverí …“
„Čokoľvek!“
„Mohli by ste mi pomôcť presťahovať chladničku?“

 

Príde manžel – hrobár domov strašne unavený, ruky vyťahané až ku kolenám a manželka sa ho pýta: „Veľa práce?“
„Nie, ale pochovávali sme jednu svokru a pozostalí toľko tlieskali, že sme ju museli osemkrát vytiahnuť.“

 

Stretnú sa dvaja Rómovia: Dežo a Fero.

– Oj, ale som uťahaný.

– A z čoho?

– Z roboty.

– Hej a kde robíš?

– Ta v kameňolome.

– Hej a od kedy?

– Ta od zajtra.


Meyerov zákon:
Je veľmi jednoduché niečo zkomplikovať, zato býva značne komplikované niečo zjednodušiť.

 

Ako sa za cenu jedného poukazu na dovolenku môže zrekreovať celý kolektív?

Poukaz sa daruje vedúcemu!

 

V uhoľnej bani spadne jeden baník do šachty.
Ostatné pribehnú a Tóno sa kričí:
„Pepo si v poriadku?“
„Áááno.“ Ozve sa zdola.
„Máš niečo zlomené?“
„Niieeeeee.“
„Tak prečo nelezeš hore?“
„Ale keď ja, ešte letííííím!“

 

Absolvent sa uchádza o prácu v jednej veľkej firme.
Počas pohovoru mu šéf osobného oddelenia hovorí: „Samozrejme, že kladieme veľkú váhu na odporúčania. Ale malo by toho byť viac, ako len list od vašej matky.“

 

Nemý si chce kúpiť kefku na zuby. Predvádza činnosť čistenie zubov, týmto spôsobom sa mu podarí vyjadriť predavačke čo chce a uskutoční sa predaj.
A ak si chce slepý kúpiť slnečné okuliare, ako by sa mal vyjadriť on?
Zauvažujte o tom, ako sa pozriete na odpoveď …
Otvorí pusu a povie: „Rád by som si kúpil slnečné okuliare.“
Ak ste na toto odpovedali zle …
prosím, ukončite prácu a choďte domov, už máte dosť ..

 

Rozprávajú sa dvaja manažéri.

Personálny manažér: – Najväčšou hodnotou našej firmy sú zamestnanci!

Finančný manažér: – Tak ich predajme!

Ak sa ti rozsype krabička klincov na podlahu, ten posledný, ktorý zoberieš z podlahy bude vždy predposledný.

 

Prostitútka postáva pri okraji cesty. Zastaví jej auto, z okna sa vykukne chlapík a pýta sa: „Čo urobíš za tri tisícky?“
„Všetko, všetko!“
„Tak si nasadni, ideme betónovať!“

 

Hovorí podnikateľ svojmu zamestnancovi:

– Vy ste, pán Novák, velká opora našej firmy. Neviem, ako by sme bez vás vydržali, ale v budúcom mesiaci to chceme skúsiť.

 

Zišli sa traja remeselníci a hádali sa, ktoré povolanie je najstaršie. Prvý vraví:
– Ja som murár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som v Egypte staval pyramídy.
Druhý vraví:
– To nie je pravda. Ja som tesár a moje remeslo je najstaršie, lebo ja som vyrezával Noemovu archu.
A tretí vraví:
– To je nič. Ja som elektrikár a moje remeslo je najstaršie, lebo keď Boh povedal „A bude svetlo!“, my sme už museli mať naťahané káble.

 

Šéf pristúpi k sekretárke a začne ju obchytkávať po prsiach. Sekretárka sa pýta:
– Šéfe, čo to robíte?
– Predstavte si, že týmito gombičkami chytáme rádio Rakúsko.
Sekretárka ho zozadu chytí za rozkrok a povie:
– No šéfe, touto anténou by ste nechytili ani Žilinu.

Poslať komentár

Your email address will not be published.





deväť − 9 =