Vtipy na dušičky alebo morbídny humor

Hodnotenie článku

morbídne vtipyPatríte medzi ľudí, ktorý majú rady čierny alebo morbídny humor? Chcete si spríjemniť deň? Potom si prečítajte pár vtipov na blížiace sa dušičky.

Lekár stojí pri posteli zomierajúcej ženy a hovorí jej manželovi: Nejak sa mi tá Vaša žena nezdá. Vôbec sa mi nepáči. A manžel na to: Viete, pán doktor ani mne sa nepáči, ale všakže to už dlho nebude trvať???

 

Konečne sa pacient preberá z narkózy na chirurgickom oddelení. Doktor stojí nad ním a vraví: tak milý pán Novák, máme pre vás dve správy. Jednu zlú a druhú dobrú. Ktorú chcete počuť ako prvú?.. Začnite tou zlou – odpovedá pacient. Zlá správa, museli sme vám amputovať nohy.Pacient celý nešťastný a verí v dobrú správu, tak sa opýta doktora. A tá dobrá správa je aká? Pán z vedľajšej izby by rád od vás kúpil vaše topánky.

Možno každý nechápe rozdiel medzi čiernym a morbídnym humorom. Tak len pre vysvetlenie: Rozdiel medzi morbídnym a čiernym humorom je taký, že čierny humor je 10 detí v jednej mikrovlnke a morbídny humor je jedno dieťa v desiatich mikrovlnkách.

Na koľajniciach je priviazaný manžel a manželka hovorí svojím deťom. Deti, oteckovi ide vlak, zakývajte mu.

Hovorí dedko svojej babke: Babka uhni! A babka uhnila…

morbídne vtipy

Koktavý je vo väzenskej cele spolu s koktavým. Na prvý deň malomocný chytí svoju ruku a vyhodí ju z okna. Koktavý sa pýta: zzzzzz a mávne rukou. Na druhý deň spraví málomocný to isté len s nohou. Opäť sa málomocný pýta: zzzz a mávne rukou. Na tretí deň, keď málomocný vyhadzuje aj druhú nohu, koktavý konečne dohovorí: zzzz zdrháš?

Idú dve zombie na cintoríne. Jedna nesie urnu a druhá zombie jej hovorí: Kolegyňka, odkiaľ máte to Granko?

Fero, známy ako dedinský opilec, ide do svojej obľúbenej  krčmy celý vysmiaty a šťastný. Tak sa ho kamarát Dežo pýta: Fero, čo si dnes taký šťastný? A Fero odpovedá. Keďže bývam blízko trati, večer som šiel domov a videl som nejakú ženu priviazanú s povrazmi  o koľajnice. Ja som sa rýchlo za ňu rozutekal, vyslobodil ju a celú noc sme si spolu užívali v mojom dome…Vyskúšali sme spolu všetky polohy, vo všetkých miestnostiach… Dežo na to: to by som aj ja také šťastie chcel mať. A bola pekná? Fero na to: Neviem, nenašiel som hlavu.

Raz povedala jedna staršia pani: Bez práce nie sú koláče. A umrela hladom…

Ide Marienka s Janíčkom spolu lesom, naraz Marienka chytí chuť na milovanie a tak Janka prosíka. Janko, poznamenaj ma na celý život. Janko schytí vetvu a vylúpne Marienke oko.


Pýta sa mamička svojho synčeka: Milanko odkiaľ si zobral tú plynovú masku? Od dedka predsa…A čo ti na to povedal? Aaaaaaaaaa!!!

Aprílový vtip: Malý Jožko uteká za svojou mamičkou a kričí: Mamiiii, mamiiii…ocko sa nám obesil a visí v obývačke. Tak mamička chytro uteká do obývačky ale nikoho tam nevidí. Na to Jožko odpovedá: Prvý apríl, visí v kúpelni…

Čo je to maximálny boj proti alkoholizmu? Keď zastrelíte dieťa, ktoré má v sáčku rumové pralinky.

Príde policajt domov k manželke oznámiť smutnú správu. Vášho manžela dnes práve zrazil vlak. Potrebujeme od vás, aby ste šli s nami a identifikovali ho. Manželka odpovedá: ak je to nutné… Policajt na to:Je to nutné, ale z práce si vezmite jeden deň voľna. Identifikovať budeme medzi Bratislavou a Martinom.

 

Klope Smrtka v bytovke na dvere. Kto je? ozve sa spoza dverí. Smrtka na to: Odčítanie ľudu.
Rozprávajú sa dve susedky: Terka, prosím ťa, čo to bol aký buchot dnes nad ránom? Ale, manželovi spadol kabát z 3. poschodia. …A to urobilo taký rachot?…No áno, on mal totiž kabát stále na sebe.
Hovorí ocko svojmu synovi Zdenkovi: Zdenko, pamätám si keď som bol taký malý ako ty…Ale ocko, šak si mi ledva do pása….Zdenko neprerušuj ma! Keď som bol taký malý ako ty, sedel som na koľajnici a odrazu mi vlak odťal nohy.

vtipy o smrti

 

Hádanka: Mladík leží na lúke plnej kvetov, má na sebe ruksak a okolo neho poletujú muchy. Čo má mladík v ruksaku? Padák

V pôrodnici hovorí pôrodník čerstvému oteckovi: No viete, pán Prasnička, máme tu menší problém, to vaše dieťa je ako kliešť…Naozaj? a prečo? Čo pije krv? pýta sa pán Prasnička. Nie, ale hlavička zostala vo vnútri.

 

Vtipy o svadbe a manželstve

Vtipy o veštení

Vianočné vtipy

Poslať komentár

Your email address will not be published.





+ 9 = jedenásť